Истории за пътуване

Чувство на загуба: Моята вилица на пътя

Pin
Send
Share
Send
Send


С края на пътуването, което идва трудно и бързо, аз съм на кръстопът. Докато се подготвям за следващия етап от живота си, пред мен стоят две пътища и не съм сигурен кой да взема. Винаги съм имала тази мечта да живея в Европа. Пътувах из Европа много, но искам да живея на едно място, да уча езика и да изживея европейския живот като местен, а не турист.

Винаги съм си представял, че живея в Париж, наслаждавайки се на сирене и вино, седейки в задушени кафенета и нощно ходене по калдъръмени улички с доста френски момичета. Но мисля, че животът, който си представям в Париж, е този, който съм виждал прекалено романтично във филмите. Парижът на сребърния екран е различен от Париж от ежедневието.

Тъй като стигнах до тази реализация, другият град, който най-много ми харесва в Европа, е Стокхолм. Париж ме дърпа с мистиката си, но наистина, Стокхолм е по-реалистичен вариант. Имам много приятели там, градът е един от любимите ми в света и обичам и искам да науча езика. (Плюс това, шведските момичета също не са лоши на очите!) Мисълта да живее там през пролетта и лятото наистина ме вълнува. Швеция през лятото е изпълнена с живот и енергия. В края на краищата те не получават много хубаво време там, така че когато го направят, шведите се възползват напълно от него.

Но вилицата в моя път не е между Париж и Стокхолм. Това е между Стокхолм и Ню Йорк. Или както ми е казал моят приятел Джейсън, това е избор между прикрит опит за удължаване на пътуването и примиряване с окончателно уреждане.

И в известен смисъл той е прав.

Душата ми гори за Голямата ябълка. Няма ден, в който да не мисля за това. Когато хората ме питат къде се обаждам вкъщи, Ню Йорк избухва от устата ми, без да мисли. Няма нищо, което да не обичам в Ню Йорк. Виждайки актуализации на състоянието от моите приятели и събития, които не мога да присъствам, ще ме накара да се примиря още повече. Докато пиша това сега, не мога да помогна, но се чувствам тъжно, че не съм там. Аз съм там и когато всичките ми пътувания свършат, там ще живея.

Но в живота ти не получаваш поглъщания. Възможност за удари веднъж. Вратите се отварят и затварят през цялото време, но когато вратата се затвори, тя се заключва. Както веднъж е написал Робърт Фрост в „Пътят, който не се прави”, „все пак знаейки как пътят води към пътя, се съмнявах дали някога ще се върна.” След като слизате по пътека, няма връщане назад.

Ако се преместя в Ню Йорк и пропусна Стокхолм, ще получа ли някога друг шанс да живея в Европа като (полу) млад, безгрижен човек? Ще се оправя ли, ще намеря приятелка, ще сложа корени и ще пропусна шанса си, за малко да бъда дива и безгрижна в Европа? Ще съжалявам за пропуснатата възможност?

Или ще се преместя в Стокхолм и ще го мразя? Ще мине ли за Ню Йорк, докато съм там? Ще се противопоставя ли на това да сложа някои корени, защото знам, че Стокхолм няма да е вечно? И това щеше ли да се превърне в самоизпълняващо се пророчество, където не е завинаги, защото се противопоставям на това?

Тъй като часовникът се връща на нула, се чудя дали наистина се опитвам да удължа пътуването си. Може би просто искам да бъда завинаги Питър Пан. Когато излизам, виждам млади, безгрижни туристи и мисля за себе си: „Не мога ли просто да остана в този свят малко по-дълго? Само още един месец няма да боли.

В края на краищата, когато книгата ми излезе следващата година, ще трябва да се върна в Америка. Стокхолм просто ще бъде временен. Дали прекарването на шест месеца в Швеция е начин да прекарам още шест месеца, живеейки от раницата си, като се опитвам да бъда Питър Пан малко по-дълго?

Знам, че искам корени. Искам да имам фитнес зала. Искам приятелите да се обадят. Искам ресторанти, където мога да стана редовен. Искам местния hangout.

Но тъй като краят се приближава, страхувам се. Пътуването е всичко, което знам. Това е част от това, което съм. Не съм се установил на едно място, откакто започнах да пътувам. Дори когато спрем за известно време, винаги знам, че ще се движа отново. Докато никога няма да спра да пътувам, аз съм притеснен, че няма да се справя добре с това да се заселя на едно място и да има корени.

Може би Стокхолм е моят "мост" от пътник до полу-номадски.

Надявах се, че докато пиша тази статия, може да стигна до някакво заключение. Агонизирах този пост от седмици, но докато пиша това, осъзнах, че съм също толкова загубен, несигурен и объркан, както винаги. Писането на моите мисли и чувства не помогна да се реши кой път искам да се отклоня.

Докато претеглям и двата варианта, искам и двете. Иска ми се да създам клонинг!

Но аз знам как пътят води към пътя; мога да взема само един път.

Тъй като януари се спуска през февруари и февруари, моят полет у дома, ще трябва скоро да реша какъв път искам. Засега ще се взирам малко по-дълго във вилицата на пътя, чакайки знак.

Гледай видеото: Вокзал для двоих мелодрама, реж. Эльдар Рязанов, 1982 г. (Ноември 2022).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send